Même si ça ne changera rien....

Comme vous avez pu le constater, je ne vais pas bien ces jours-ci et ca ne va pas en s'améliorant.

Raisons principales : La solitude et le manque d'activités pour m'occuper l'esprit.

J'en parle souvent de cette solitude et plus souvent qu'autrement on me réfère aux ressources habituelles.  TS et psy.  Je vais donc vous expliquer en un phrase pourquoi ça ne me servira à rien. : 

Je ne peux pas demander accès à un psy ou une TS pour jaser du super documentaire que j'ai vu hier.  Ou de cette nouvelle chanteuse que j'ai découverts.

Comprenez-vous?  Je n'ai pas besoin de discuter de mes nombreux problèmes, j'ai besoin de me changer les idées, j'ai besoin de les oublies pendant un moment en échangeant avec quelqu'un.  J'ai besoin qu'ils me parlent de leurs problèmes, même.  Pendant que je pense aux leurs, je pense pas aux miens.

On me propose des activités à faire seul.  C'est gentil, mais justement, ce dont j'ai le plus besoin, c'est de ne pas rester seul.  Surtout pour des activités tel visites de musée.  Visiter un musée seul, pour moi c'est frustrant.  Personne ave qui échanger des idées, des points de vue.  C'est platte.

Ce besoin de ne plus penser a mes problèmes est la raison principale de ma consommation de marijuana.  Quand j'en fume, mon cerveau ralenti un peu et il m'est plus facile de me concentrer sur les émissions que je regarde et d'oublier la vie de merde que j'ai présentement.  Mais ces jours-ci, ça marche plus autant tellement j'ai de merdes dans ma tête.

Mais bon, va pour le soir, mais le jour, c'est plus difficile.  Lire (quand j'en suis capable) me ramène à mes problèmes, écouter certaines musiques me ramène a mes problèmes, regarder la télé me ramène à mes problèmes.  Aller prendre une marche me ramène a mes problèmes.  Ne reste que l'ordinateur, mais outre le fait que je n'ai plus accès aux sites que j'aimais, l'ordinateur lui-même est sur son déclin et je n'ai plus les sous, ni la force de me battre pour en trouver un autre.

N'ayant pas la capacité à aller vers l'autre, me faire de nouvelles relations est impossible.  J'y parviendrais peut-être si j'étais en mesure d'approcher le problème si mon cerveau avait un bonne pause pour se reposer.

Vous savez, je suis conscient que j'ai perdu le peu d'amis que j'avais par ma faute.  Un moment donné, il faut se rendre à l'évidence que si tous tes amis te flushent, c'est probablement toi le problème.  Et peut-être que le karma me fait payer le prix d'être souvent un trou d'cul.

Petite parenthèse ici.  On me reproche souvent de m'abaisser.  Sachez que c'est un problème qui remonte à l'adolescence après que mon frère m'ait dit par un beau jour d'été que j'étais devenu tête enflée et que tout le monde me détestait.  J'ai cette habitude depuis 45 and.  Pensez pas que je peux m'en débarrasser en un claquement de doigts.  Et j'ajouterais que si on me flushes à cause mon piètre estime de moi, on ne fait rien pour aider mon estime de moi.

Je ne sais pas où ma situation va me mener, mais je crois pas que rester seul à ruminer mes problèmes constamment sans jamais pouvoir les approcher à tête reposer va mener à un bon dénouement.

Voila, ça dis tout et ca dit rien et bien entendu, ça ne changera rien.  

Merci à ceux et celles qui auront lu.

Désolé pour le ton amère. Je suis tanné de tout et surtout de moi-même.

Voici ce que je vis.

    Je vais dire tout haut ce que je ressens : je n'ai plus le goût de vivre.  J'ai tellement perdu ces derniers mois, dernières années, j'ai peine à faire mes deuils.  Pendant ce temps, d'autres deuils s'ajoutent.

    Mes journées sont répétitives et monotones. Même mes soirs sont de moins en moins intéressants.  Des comédies qui avant me faisaient rires aux larmes ont maintenant peine a me tirer un sourire.  Je décroche des intrigues de mes séries policières.  Le goût de résoudre l'enquête avant les policiers a disparu.

    Je ne lis plus. Ma concertation est nulle.  Je dois recommencer de courts articles de revues car ma tête part toujours ailleurs.

    La musique me ramène soit à des périodes de bonheur qui me rappellent cruellement tout ce que j'ai perdu, soit à des périodes difficiles, ce qui exacerbe mon état.

    Je ne sors que pour l'épicerie désormais.  Nulle part d'autre ou aller.  Pas motivé pour en trouver.

    Le moins de café en ville possible. le cash avant tout.

    Aller prendre des marches me ramène plus souvent qu'autrement à ce que j'ai perdu, ce à quoi je n'aurai jamais accès.  

    Ma situation financière s'est détérioré depuis qu'on a remplacé un dépôt mensuel par un dépôt aux quatre mois.  Pendant ce temps tout augmente.

    Mon ordinateur ne durera plus très longtemps, mais de toute façon, il ne me sert plus à grand chose.  Jai récemment perdu de nombreux documentaires et séries télé suite à un gaffe de ma part.  J'ai d'abords voulu récupérer ce que j'avais perdu.  Puis j'ai réalise que je gardais ces émissions et documentaires au cas où je pourrais les revoir en compagnie de quelqu'un.  Or je n'ai personne. Les personnes bilingues avec les même intérêts que moi sont rares.  Donc les documentaires, pas un grosse perte.  De plus, je n'ai plus accès aux sites que j'aimais et grâce auxquels je pouvais me changer les idées.

    Mon appartement écope, bien entendu.  Pourquoi faire du ménage? C'est pas comme si je recevais de la visite régulièrement.

    Vous savez, c'est vraiment pas la vie à laquelle je m'attendais après avoir pris soins de maman.  Je ne m'attendais pas à une vie de pacha, mais bon dieu, il me semble que je méritais tout au moins sérénité et confort minimal.  En ce qui me concerne, soit le karma n'existe que pour punir, soit il n'existe pas.  Ou bien j'ai été le roi des salauds toute ma vie, on me l'a jamais dis et je paye pour aujourd'hui.

    En même temps, quand je regarde ma vie, il n'y a que 3 choses dont je suis fier. Avoir pris soins de ma mère , mon bilinguisme et mon humour.  On m'a demandé dernièrement pourquoi je me déprécie toujours.  

    Ben voila : à l'adolescence, un de mes frère m'a pris à part pour un sermonnage intense me disant que j'étais tête enflé, que je me prenais pour un autre et que de plus en plus de gens me détestaient à cause de ça.  Alors l'ado impressionnable que j'étais a paniqué. Et comme je suis souvent dans les extrêmes, ben je me suis mis à l'humilité extrême.  On ne perd pas un habitude de 45 ans en quelques sessions de thérapie.

    Le plus difficile dans tout ça est que je sais que rien ne changera.  Rien.  Mes finances n'augmenteront jamais au point d'atteindre le montant dont j'aurais besoin pour vivre au lieu de survivre.  Toutefois je ferai plus d'effort pour ne plus emprunter.

    Coté ordinateur ça n'ira pas mieux non plus.  Je ne peux que souhaiter qu'il demeure fonctionnel, même si moins puissant.

    J'aurai beau prendre tout les médicaments qu'il faut, rien ne changera le fait que je vais continuer à faire face a de longues journées monotones dès mon levé.  Oh ils me donneront peut-être un peu de bonne humeur, mais ce ne sera qu'une façade, un bonheur artificielle au même type que la marijuana, une autre béquille pour faire croire que je vais bien.  Et y'a pas aucune thérapie qui pourra m'aider de ce côté.  Je vis tout ça seul...et ça non plus ca ne changera pas.

    Vais-je me suicider? Non.  Ben trop pissoux.  Mais sil fallait que j'entre à l'hôpital pour quelque chose de grave, je signerais un demande de non réanimation.  Pour le moment, je reste en survie et j'attend la mort.

Quelques petits points important : 

- Non je ne veux pas d'argent.

- Non je ne veux pas un autre ordinateur.

- Ne saluez plus ma fameuse résilience.  Elle a laissé sa place à la résignation.

Ce que je vis présentement.

Pour ceux et celles qui me trouvent chialeux ou qui ont peine à comprendre mon comportement ces temps-ci, voici ce que je vis présentement.

- Je travaille à essayer de comprendre comment appliquer les informations acquises durant ma thérapie pour guérir.  Jaser avec des gens (je ne parle pas ici de personnel de ;la santé. Ils sont gentil et , mais jamais ils ne me donneront le câlin dont j'ai besoin après avoir parler de mes problèmes), mais je suis seul.

- Suite à ma thérapie, j'ai énormément de deuils à faire dont plusieurs sont pénibles.

- La perte du $100/mois est très difficile pour mon budget.  Oui, j'aurai un montant aux 3 mois, mais s'il arrive quelque chose de grave durant les autres mois, ce sera très ardu de passer au travers et le stress risque de m'achever..

- Cette situation rend toute dépense stressante. Je n'ose presque plus sortir sauf pour le stricte nécessaire afin d'éviter la tentation d'acheter n'importe quoi pour combler un vide qui ne pourra jamais l'être.  J'essaie aussi de minimiser les trajets de bus afin d'économiser un peu de ce côté.

- Je vis avec de la douleur du levé au couché et souvent même après m'être couché. Le bas du dos et ma jambe droite me font toujours mal et je me fais parfois mal en tentant d'éviter la douleur.  J'ai la chienne de tomber sur le sol.  J'ai un peu d'espoir grâce à un nouveau médicament, mais rien n'est certain de ce coté et soyons francs, les douleurs ne seront pas éliminer tant que j'aurai ce lit. Les chances d'avoir un nouveau lit sont pour ainsi dire, nulles.

- J'essaie d'aller vers les gens afin de briser ma grande solitude, mais mon blocage est si fort que je n'y arrive pas.  Le pire c'est quand les gens sous-entendent par leurs propos que c'est pas si difficile que ca, suffit d'essayer, car ça minimise ce qui est pour moi un problème déchirant.

- Je ne peux pas avoir d'animaux de compagnie.  Outer l'achat de l'animal, prendre soins d'un animal coute cher (litière, bouffe, vétérinaire..) et ma situation financière ne me le permet pas.

- J'essaie de me changer les idées avec mon ordinateur, mais ce dernier est vieux.  Je joue a Candy Crush Saga, mais ça m'amène à dépenser.  J'espérais trouver un  programme ou un app pour m'amuser avec des photos, mais c'est soit trop cher ou des versions gratuites incomplètes.

J'étais abonné à un site pour adulte que j'aimais bien car il offrait des jeux et ca m'aidait ça passer le temps. Mais ils ont changer leur mode de paiement et ce  n'est plus compatible avec ma carte débit/crédit.

- Les insomnies et crise d'anxiété sont toujours présentes et j'ignore encore le pourquoi de leur présence.

- Mon retour sur Facebook n'a pas donné le résultat que j'espérais et c'est une grande déception très difficile à encaisser.

Finalement, je sais que personne ne peut m'aider, tout part de moi.  Mais ça demeure crissement difficile de vivre avec tout ca.   Et c'est encore pire quand on le vit seul.

CE QUE JE VOULAIS DIRE PAR MESSAGE VOCAL

 

J'ai tenté dernièrement d'expliquer via message vocale ce que je vis et pourquoi je vis ces choses de cette façon. Mes émotions étaient à chaire vive et ont vite pris le dessus et vous avez dû endurer mon braillage.

J'espère que ce qui suit sera plus compréhensible.

Lorsque je parle de mon absence de socialisation, je parle entre autre de ne pas avoir été en garderie. Ce n'est qu'un exemple et il ne faut pas s'y attarder puisque les garderies n'existaient pas à l'époque. Ce qu'il faut retenir, c'est que de j'ai été 2 ans sans avoir de contact avec d'autres enfants de mon âge. J'ai eu la visite de ma cousine Julie de temps à autre, mais je vous rappelle qu'à cette époque, le Parc des Laurentides était à 2 voies et ça prenait un bon 3 heures minimum (souvent plus) pour se rendre à Québec à partir du Saguenay. Ça encourage pas les visites. Je suis certain que même si, comme moi, vous n'aviez pas accès aux garderies, vous aviez tout de même des amis(es) aux alentours. Moi non. Je le, dis et je le répètes : J'ai passé deux ans avec pour seule compagne de jeu ma mère et personne d'autre.  Mon père était souvent absent, mes frères entraient dans l'adolescence et la nouveauté du p'tit frère toute cute était déjà chose du passé. De plus et j'étais tellement gâté que je suis certain qu'au moins un de mes frères en était jaloux... mais passons.  Lorsque nous sommes déménagé à Chicoutimi, la 1re fois que je suis sorti dehors, des voisins de mon âge sont venu vers moi pour jouer et je les ai accueillie à coup de pelle. Plusieurs personnes rient quand je raconte ceci et pourtant, ça n'a rien de drôle. Je les ai attaqué parce que j'était TERRORISÉ. 4 ans et j'étais terrorisé par la présence de d'autres enfants de mon âge. Très drôle en effet...Croyez moi, mon problème n'était pas l'absence de garderie.

J'ai eu une belle enfance et oui, j'ai été gâté. Très gâté. Premier kid après 9 ans, pouvait-il en être autrement? Mais je me demande, était ce MA faute si on me gâtait? C'était surement le cas car j'ai un frère qui m'en veut encore d'avoir été si gâté après 55 ans... Décroche calvaire.  Tiens, faites un test.  Offrez une palette de chocolat à un kid de 4-5 ans.  Si il vous réponds ''non merci, je ne puis accepter cette gâterie'', j'admettrai volontiers mes torts, mais d'ici là calissez-moi patience avec les reproches d'avoir été trop gâté.  C'est pas comme si mes frères ont vécu tous leurs noëls avec une morceau de charbon et une feuille de papier fripée comme seule étrenne de Noël.  Et si ca peut être une consolation, j'suis pas mal, moins gâté ces jours-ci.

Un autre de mes frères a reproché à moi et mes parent d'être têtes enflées. Quoiqu'il endurait très bien mes parents têtes enflés lorsque ces derniers refusaient de lui charger une pension (alors que la plupart des parents le faisait à l'époque) ou quand mon père allait porter son band à leur prochain contrat et se relevait à 3 heure du matin pour les ramener à la maison (et partir travailler 4 heure plus tard malgré tout et ce à toutes les fins de semaines).  L'enfer que mes frères ont vécu, je vous dit pas...  Donc de mon coté, j'ai quoi, 12 ans? Et ce frère me prend à part par un beau jour d'été et me fait un long discours sur le fait que je me prends pour un autre et que beaucoup de gens me trouvent détestable avec cette attitude. Était-ce vrai? Y'a surement une part de vérité oui, mais à quel point on me détestait, je ne l'ai jamais su, alors j'ai imaginé le pire. Je me suis donc réfugié dans une humilité constante et solide. Depuis cette rencontre, si on me complimente, je minimise la chose et je ne clames jamais être bon à quoi que ce soit. Ce n'est qu'au cours des dernières années que j'ai accepté que j'étais bon en humour. Et la encore, avec de récents évènements j'en suis de moins en moins sur...

Lors du décès de mon père, un autre de mes frères m'a pris à part et m'a dit ''c'est à toi à prendre soins de la mère asteur''. Nous étions 4 enfants, il me semble que la tâche ne m'incombait pas à part entière, mais c'est ce qui est arrivé.  Et c'est pas comme si mes frères m'avaient donné le choix.  Mais bon je le faisait déjà. Lorsque ma mère visitait mon père à l'hôpital alors qu'il se mourait d'un cancer, elle restait positive et souriante pour papa. Mais dès son retour à la maison, c'est moi qui écopait de ses larmes et si j'avais le malheur de pleurer, ma mère me disait d'arrêter, car elle avait besoin que je sois fort. Au final, j'ai tellement pris mon rôle au sérieux qu'un an après le décès de mon père, je suis tombé en dépression car je n'avais pas fait mon deuil.

Chose importante a comprendre à propos de moi : je suis extrémiste. Alors lorsque que mes frères m'ont généreusement offert leur fiel, j'ai tout pris à cœur. J'ai cessé d'être fier de mes accomplissements (l'absence d'encouragements à la maison a mis le clou dans ce cercueil bien rempli de projets et de rêves). Et j'ai pris soin de ma mère au point d'en arriver à une quasi-totale abnégation de moi-même.

C'est pour ça que je ne trouve plus de raisons d'être. Au fond, je ne suis ici que pour prendre soins de ma mère et des autres.
C'est pour ca que le concept de prendre soin de moi-même équivaut à de l'égoïsme de ma part.

J'ai réalisé beaucoup de ces choses au cours des derniers mois. Je traine la plupart d'entre elles depuis plus de 40 ans alors si vous vous attendez à ce que je règle tout ça en quelque mois, vous voyez en moi un être surhumain, ce que je ne suis pas. Si vous trouvez ca long et plate, essayez de le vivre et venez m'en reparler.

J'en suis maintenant à ma 4eme dépression. La première je l'ai vécu suite au décès de mon grand-père maternel. Je lai vu mourir d'un infarctus dans le couloir devant ma chambre. J'ai vu son visage s'empourprer, la broue venir à la bouche et les pupilles disparaitre …. À l'époque, la pédagogie n'existait pas. On a donc ''guérit'' la dépression d'un kid hypersensible, traumatisé par la mort de son grand père à grand coup de ''ben là, r'viens-en!''. Je peux vous garantir que ce traitement n'existe pas dans le DSM-5.

Ma seconde dépression est arrivé, comme j'ai mentionné plus haut, par l'abnégation de moi-même suite au décès de mon papa.   Faire mon deuil? Pas le temps, mon frère m'a dit que je dois prendre soin de ma mère!!!!!

Ma troisième a fait suite au décès de ma mère. C'est pas compliquer : tu fais quoi quand tu perds ta raison d'être? Tu sers à quoi? Tu n'as plus la force de donner de toi-même. Tu fais quoi?  Tu as perdu tes repères en société tu vas où, tu fais quoi? Penser à toi-même? Non ça c'est de' l'égoïsme. Et je suis là pour les autres, pas pour moi....mais je peux plus aider les autres, je fais quoi...? Ouais je traine ca depuis la troisième dépression.

Je suis présentement dans ma 4eme. C'est la plus difficile à date et y'a des moments où je doute pouvoir y survivre. Pourquoi? Parce que je suis épuisé physiquement et mentalement.  Parce que j'ai 60 ans, parce que la motivation n'existe presque plus, parce que je suis tanné de me battre et pourquoi?  Pour moi?  Certainement pas car je suis ici que pour les autres on me l'a bien fait comprendre toute ma vie.  Parce que j'ai trop de colère et de tristesse en moi et aucune idée comment m'en débarrasser. Parce je dois essayer de me débarrasser d'un façon d'être (ce ne sont pas ici de ''vilaines habitudes'') que je traîne depuis 40-50 ans. Parce que je suis seul.

Vous savez: ma présente dépression est très différente de ma seconde. Personne ne vit la dépression de la même façon. Il y a autant de dépressions différentes qu'il y a de personnes dépressives. Si vous voulez aider un personne en dépression, évitez les comparaisons avec vos cas connus. Ce n'es pas parce que PersonA a vécu et guérit de sa dépression dune certaine façon que ça va marcher pour un autre cas. Même que PersonA peut vivre une seconde dépression qui seras plus difficile à guérir malgré son ''expérience'' avec la première.  Je me permets de vous rappeler ceci : avoir peu de connaissances peut être dangereux. A moins d'être un professionnel en santé mental, évitez de commentez/comparer.  D'ailleurs aucun thérapeute ne compare ses patients aux autres.  Ça n'aide pas personne.  Evitez les commentaires du genre ''là faut que tu...''.  La SEULE chose que je dois faire est de guérir. À mon rythme et non au vôtre.  Ce n'est pas à vous de décider que je dois prendre des mesures LÀ.  Ces décisions ne reviennent qu'à moi et ma thérapeute.

Finalement, car j'en entends encore trop,  faites attention à la positivité toxique. Rien de pire pour une personne en dépression. Car ce que vous dites en fait c'est ''regarde, c'est facile '' et ca minimise une situation grave en un simple petit problème. Ça renforce dans la tête de la personne dépressive l'idée que c'est donc trop difficile et qu'elle est inepte et ne pourra pas s'en sortir.  


Voilà. Si vous ne comprenez pas tout, c'est correct, mais sachez que je ne peux expliquer ce que je vis d'une meilleures façon.  Alors désormais, vous avez 2 choix. Continuer à questionner mes réponses et décisions parce que ''ben voyons donc Christian....'' ou me croire sur parole quand je vous dis que pour le moment certaines choses me sont impossibles à faire, mais j'y travaille et l'accepter, être là pour moi (de façon concrète, c'est encore mieux) et m'écouter quand j'en ai besoin.

Moi j'ai fais ici ce j'ai pu. Et au moins vu n'avez pas eu à m'entendre brailler.

Je suis tanné. De tout.

 Je suis tanné. De tout.

Je suis tanné de ce monde dans lequel on vit où l'intelligence et le gros bon sens disparaissent, laissant de plus en plus de place à la stupidité. Les gens ne prennent plus le temps d'apprendre, de comprendre . Plus dangereux encore : des personne se fient à ceux qui ne savent rien pour leur apprentissage car ils n'ont plus confiance en les sources de savoir traditionnels (livres, documentaires, dictionnaires).  Le plus terrifiant est que ces personnes ignorantes ont maintenant des postes de gestion dans de grosses compagnies ou en politique.  Nos gouvernement disent avoir l'éducation à cœur, mais leurs gestes sont insuffisants et prouvent souvent le contraire de leurs paroles, de leurs promesses. Même chose pour la santé d'ailleurs.

Je suis tanné de vivre dans un monde ou les intimidateurs ont toujours mainmise sur les plus faibles alors que ceux qui en sont témoins ne font rien pour changer les choses. Certains ne font rien car ils ont peur des représailles. Certains ne font rien car ils refusent de s'abaisser au niveau de intimidateurs. Certains ne font rien car ils admirent les intimidateurs et les autres s'en crisse. Et pendant ce temps, les plus faibles soufrent. Vous savez, la seule raison pour laquelle les intimidateurs continuent, c'est que personne n'a jamais le courage de leur donner quelques bonnes taloches et dire c'est fini. Et ça fonctionne encore mieux en groupe.  Un intimidateur va continuer à intimider tant qu'on ne l'arrêtera pas.

Je suis tanné que tout doit toujours être fait rapidement. Le paquet commandé aujourd'hui DOIT être là DEMAIN. Le micro-ondes est rendu trop lent pour certains. Tout le monde courre partout car ils sont pressés. Plus le temps d'attendre la graduation des élèves, on a besoin de main d'œuvre LÀ, alors on donne des formation rapide et on nous dit que c'est mieux que rien.

Mais plus que tout, je suis tanné de moi-même. Tanné de cette dépression dont j'ai peine à guérir. Tanné que mes deux principales émotions ne soit que colère et tristesse. Tanné d'être constamment épuisé. Tanné d'être constamment stressé. Tanné de mal dormir à tous les soirs car je ne peux me permettre un lit convenable. Tanné de toujours chialer, tanné de toujours sembler quêter de l'argent. Tanné d'être seul. Tanné d'être de moins en moins capable d'aller vers l'autres. Tanné de vivre dans un appartement dont je réussi jamais à prendre soins. Je me rends comptes que je suis revenu au même point ou j'étais avant de revenir à Québec en 2003 : Sur le BS, je fume ma dope le soir, je regarde la télé et les jours je survie du mieux que je peux. C'est comme si tout ce que j'ai fait entre ses deux étapes (études, travail, prendre soins de ma mère) n'avaient pas existé. Aucune évolution pour moi.

Tanné de devoir toujours survivre. Tanné de vivre.

Je ne suis pas une être social comme vous.

 

    Je ne suis pas une être social comme la plupart d'entre vous. Certains seront surpris de lire ça, mais c'est la pure vérité. Je ne suis pas anti-social, mais j'ai une énorme difficulté à approcher les gens et je ne fonctionne pas très bien en groupe.

    Il y a plusieurs raisons à ça. Certaines justifiées, d'autres non, mais dans tous les cas, il est trop tard pour que je puisse changer.

    Lorsque j'avais 2 ans, mes parents ont déménagé à Thetford Mines pour le travail de mon père. Mes premiers souvenirs me viennent de cet endroit.

    Pour ma famille, ce ne fut pas une grosse affaires. Déménagement, changement d'école pour mes frères, pas trippant mais pas colossale comme épreuve car ils se sont vite trouver de nouveaux amis à l'école.

    De mon coté, c'était diffèrent. Très diffèrent. Il n'y avait AUCUN enfant de mon âge dans les environs. Mon père étant sur la route et mes frères, déjà ados étaient occuper avec l'école et leurs amis. Donc ma seule amie et compagne de jeu fut ma mère. Pendant deux ans, j'ai été pratiquement seul, avec ma mère comme seule personne avec qui socialiser et comme elle devait aussi s'occuper de la maisonnée, j'ai aussi passer beaucoup de temps seul. Donc cette socialisation que vous et vos enfants ont eu grâce à leurs amis, la garderie et la maternelle, je ne l'ai jamais eu et cela à fait de moi un enfant sauvage.

    Vous ne me croyez pas? Lorsque mes parents ont déménagés au Saguenay, c'était en hiver. Nous avions maintenant une cour arrière et ma mère était bien heureuse de m'habiller en m'envoyer jouer dehors pendant qu'elle aménageait la maison. Un fois dehors, tout allait bien jusqu'à ce que mes deux voisins viennent me voir. J'ai paniqué, crier, sacrer un coup de pelle à l'un deux et rentré en braillant dans la maison. J'avais peur de ces deux enfants. Ca m'a pris du temps à les laisser s'approcher et comme l'un deux était obsédé par la comparaison de nos pénis, disons que mon lien de confiance envers les ''amis'' partait bien mal.

    J'ai malgré tout réussi à m'intégrer un peu grâce à l'école éventuellement. J'aimerais vous dire que tout s'est arranger, mais non.

    Je vous rappelle que je ne vivais qu'avec des adultes. Arrivé au Saguenay le frère qui me précède avait déjà 14 ans. Lui ainsi que mes deux autres frères avaient musique et filles en tète. Le petit frère n'était plus cute, mais une nuisance. Surtout que j'était gâté et ca ne plaisait pas à tous. À preuve, on me le reproche encore maintenant 53 ans plus tard. Sans vouloir me justifier, MES PARENTS m'ont gâté. Je n'ai fais que dire oui et profiter de la chose je l'avoue. Je vous mets au défi d'offrir du barre de chocolat ou un petit gâteau à votre kid de 5 ans juste pour voir si il vous répondra ''Non, mère, vous me gâtez trop , je ne peux accepter ce cadeau'' ou si il prendra simplement la barre de chocolat en souriant.

    Pour attirer l'attention dans un monde d'adulte (oui, après tant d'année à être le bébé de la famille, le besoin d'attention était toujours la), j'ai du m'adapter. Je n'avais pas de talent particulier, mais j'aimais déjà l'humour et réussissait parfois à capter leur attention avec un bonne joke.

    À l'école, ça fonctionnait moins bien. Mes compagnons de classe m'appelait l'intellectuel parce que mes blagues étaient trop adultes pour eux. Pipi, caca, tetons, très peu pour moi même à cet âge.

    Ce n'est que vers le secondaire 4 que j'ai commencé à être drôle pour les gens de mon âge. Je n'avait rien changer à mon humour. C'est eux qui avaient enfin atteint l'âge et la maturité pour comprendre mes jokes. Ça peu sembler prétentieux, mais c'est exactement ce qui s'est passe.

    Alors vous comprendrez que l'école ne fut pas facile côté social pour moi. Aller à l'école, c'est faire partie d'un ou des groupes. Au risque de me répéter, je ne suis pas bon en groupe. Je suis timide. L'humour est normalement un excellent brise-glace, mais comme mon humour n'était pas compris, ce fut difficile. J'ai réussi a trouvé des amis, mais des que ca dépassait 3 personnes, je m'éloignais ou quittais tout simplement.

Tous ces évènements ont fait de moi ce que je suis aujourd'hui.

    Je suis solitaire. Je suis très timide. J'ai de la difficulté en groupe, j'ai toujours peur d'offusquer ou de faire de la peine. Je n'ai plus grand confiance en personne. J'ai perdu tant d'amis, j'ai été blessé si souvent – par des amis qui m'avait pourtant dit qu'ils ne me quitteraient jamais, que notre lien était solide. Ces amis furent les pires car je les ai cru. Et je sens ce même processus en cours ici avec certains d'entre vous. Je sens que certains prennent lentement leur distances.

    Je le comprends et je n'en veux à personnes : Un ami de perdu, ça passe. Deux ou trois, c'est possible, on change tous un peu. Lorsque rendu à la dizaine, je me dis que ces moi le problème, tout simplement.  Je suis peut-être trop lourd, trop dépendant ou tout simplement de trop.  Peu importe, le résultat est le même : je me retrouve seul avec un sentiment d'échec.

    Alors voilà, ça c'est moi. Je ne sais pas comment approcher les gens (sauf dans les cas ou je dois le faire (travail, etc.) et je ne sais pas comment garder mes amis.

    Je ne vous inviterai jamais nulle part, n'ayez crainte. Pour faire ca, je devrais vous contacter (j'ai un peur bleue de déranger), m'assurer que je ne vous déranger pas (si je dérange, je ne rappelle plus) et vous inviter à quelque part (ce que je ne ferai pas, car pourquoi voudriez-vous passer du temps avec moi?)

    Pour les gens qui croyaient que mon salut se trouve dans le développement de ma vie sociale, oubliez ça. Les obstacles (lire ''blocages'') sont énormes et je n'aurai jamais la force, ni la motivation pour les franchir...

C'est pas gai comme lecture, mais c'est comme ça. Désolé.

 

    Au moins 2 ans que je traîne cette dépression.  2 ans à tenter de survivre, 2 ans à devoir piler sur mon orgueil et accepter la charité d'autrui.  2 ans à vivre avec un cerveau embourbé d'idées noires, de culpabilité, de questionnements sans réponses et de peurs constantes.  Le seul temps où j'ai une pause, c'est lorsque je fume de la marijuana le soir.  Je n'en suis pas fier, j'ai même honte d'être aussi faible et ne pas pouvoir résister à la chose et je refuse de me geler la face à longueur de journée pour faire croire que je vais bien.

    La seule bonne chose durant ce long passage dans les limbes ou le purgatoire (appelez ca comme vous voulez) est que j'ai réfléchi.  Beaucoup.  Ça m'a permis de comprendre bien des choses qui explique en partie pourquoi je suis encore en dépression.  J'ai même compris le pourquoi de mes difficultés en situation sociale et que ça n'aide en rien ma guérison.

    Tout d'abord, cette dépression n'est pas ma première.  En fait j'en suis à ma 4ème.  La première remonte à 1972.  J'avais 7 ans.  Mon grand père est décède d'un infarctus devant ma famille et moi.  Suite à ca, j'ai raté 60 jours d'école, passant mes journées à brailler chez moi.  Mais bon, à l'époque la santé mentale et la psychologie pour enfant étaient pratiquement inexistantes, donc aucune mesure n'a été prise pour m'aider.

    La seconde est survenue suite au décès de mon père en 1986.  À l'enterrement de papa, mon frère m'a dit que c'était maintenant à moi de prendre soin de maman (dans un famille normale, ça aurait été les 4 frères, mais passons).   Résultat : j'ai tellement bien pris soins de ma maman que je n'ai pas fait mon propre deuil et ca m'a rattrapé 1 an plus tard quand j'ai plongé dans une autre profonde dépression.

    La 3ème bien entendu, c'est celle qui a suivi le décès de ma mère. J'ai failli ne pas y survire. Sans être un rechute de cette dépression, celle que je vie présentement en découle directement.  Je ne me suis jamais remis de cette période de ma vie.  Je ressens encore énormément de culpabilité, de colère, de tristesse et surtout de l'épuisement.  Claudette Dion a dit dernièrement à Zénith que ce n'est pas tout le monde qui peut être Proche Aidant et mon problème vient probablement de là : je n'était pas fait pour être proche aidant, mais je l'ai quand même fait.  Parce que c'était ma mère et je l'aimais.  Et ça m a détruit au point où que je n'ai plus la force, ni la motivation de me reconstruire.

    D'ailleurs je cherche cette motivation pour continuer depuis le décès de maman. J'ai fait ce que j'avais à faire.  Sans même que ma famille le sache, j'ai sauvé la vie de mon père et de ma mère.  J'ai pris soins de ma mère alors que mon père passait ses dernières semaines à l'hôpital.  Le jour, avec lui, elle gardait le sourire.  Le soir avec moi, elle pleurait et la consolais, me gardant bien de pleurer moi-même pour ne rien ajouter à la sienne.  J'ai ensuite pris soins de ma mère lorsqu'elle est tombée malade jusqu'à son décès.  J'ai aussi tenté d'offrir le meilleur service à la clientèle possible au cours de mes 30 années + en milieu de travail et j'ai faire rire des milliers de gens en espérant leur faire du bien.

    Et maintenant je fais quoi? Je ne peux me reposer. Je dois sois travailler pour avoir de l'argent car sans travail, c'est le stress constant de l'insécurité financière. Trop épuisé pour travailler (le stress me ronge juste à y penser – et des emplois sans stress, ça n'existe pas.), trop stressant de ne pas travailler. Damned if you do, damned if you dont.

    Je n'ai plus de passions. Personne sous ma responsabilité. Plus rien à offrir aux autres. Alors je fais quoi? Faire rire les gens? Mon dieu, le Québec déborde d'humoristes, c'est pas un de moins qui va changer grand chose – surtout que je ne suis pas et n'ai jamais été un humoriste.  Juste un gars avec un sens de l'humour surdéveloppé par des concours de circonstances, rien d'autre.

    La seule raison pour rester en vie, c'est de ne pas faire de peine aux autres. Suis-je donc condamner à souffrir pour ne pas attrister personne?  Est-ce ca la raison qu'on m'offre pour vivre?   Une vie triste et misérable pour le bonheur des autres?  Soyez franc : le feriez-vous?  Sincèrement à ce point-ci, si l'aide à mourir pour les personnes dépressives (oserais-je dire dépressifs chroniques) comme moi, je serais le premier sur la liste.

    Je suis épuisé, je suis malheureux plus souvent qu'autrement et je ne vois rien devant moi pour m'encourager à continuer.  Il serait temps que je quitte***.  Je veux juste me reposer et ne plus déranger personne.

***N'ayez crainte, aucun geste ne sera posé, je suis trop pissou pour passer à l'acte. Mais l'envie de quitter est toujours là.