Je me sens perdu, perdu dans les limbes...ou peut-être dans un purgatoire, peu importe. Difficile de savoir où tu es quand tu es perdu.
Je ne sais plus comment avancé et encore moins si j'avance vraiment lorsque j'opte pour une direction. Souvent je trouve la lumière au bout du tunnel pour me rendre compte qu'en fait, elle ne brillait pas pour moi et je continue dans un autre tunnel. On dirait que j'ai passé ma vie adulte presque entièrement dans des tunnels.
Je suis épuisé. Je le suis depuis que je suis devenu proche aidant. Je suis brisé. J'ai vécu 8 ans de stress constant, 8 ans à tenter de sauver ma mère de ses nombreux problèmes de santé, sachant bien que le combat était perdu d'avance. Et depuis son décès, le questionnement constant, cette culpabilité lancinante qui ne me lâche jamais : aurais-je pu faire mieux?
Je ne sais plus où, ni comment trouver la force pour continuer ce constant combat pour survivre sans même comprendre le pourquoi de ce combat. Je suis seul. J'ai perdu la plupart de mes liens au passé et n'attends plus rien de l'avenir, ne crois plus aux miracles.
Je dois travailler pour survivre (survivre, toujours survivre...), mais je ne m'en sens plus la force. Vivre sur l'aide-sociale? Non. Vivre aux dépends des autres? Non. Alors quoi?, Comment? Les emplois relaxes et bien payés sont rares et généralement occupés par des gens diplômés qui ont travaillé fort pour en arriver où ils sont et ils le méritent. Ce n'est pas mon cas. J'ai certains talents, mais je ne sais pas comment les utiliser pour vivre et trop paresseux pour apprendre comment le faire. C'est aussi idiot que ça
J'aimerais me reposer. Comme il faut. Un vrai repos, sans me poser de questions, seulement me reposer et vivre un peu au lieu de survivre, mais il y a tant de choses à faire, toujours tant de choses à faire.
La seule et unique certitude que j'ai à ce point-ci est la suivant : j'ai hâte que ça se termine.
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